mau génio não é mau feitio

os fios soltaram-se

2009-09-13T13:35:00.003+01:00

É verdade. Voltei a soltar os fios. O fiossoltos não é só um blog, sou eu, e porque já era tempo, voltei a ser eu. Mudei os caixotes que andavam aí espalhados e estou de regresso a casa, à minha casa, O Fiossoltos.

obras [coloridas]

2009-09-12T20:50:00.005+01:00

Depois da mudança de casa. Depois de meia semana de férias. Depois de uma semana de trabalho. Chegaram as obras. Tem sido um corropio entre mudar móveis de um sítio para o outro e depois tornar a mudá-los para onde estavam. Compras de tintas e mais tintas [não vou falar das tintas gastas pela ajuda que tenho tido], chuveiro e torneiras, parafusos e porcas, varões e cabides, puxadores e dobradiças, tomadas e interruptores, azulejos e chão. Chove pó por todo o lado. Há coisas fora do sítio por toda a casa. Há chão colocado e por colocar. Paredes pintadas e por pintar. Na sala parece que caiu uma bomba, ficaram as paredes [por enquanto] e a lareira é um monte de entulho, a cozinha irá a seguir, assim como o wc, o que significa, mais pó e mais entulho.
Gosto de obras, gosto de obras com quem as sabe fazer e o meu handy man sabe. Mas as obras têm uma coisa chata, para mim, é que morro de curiosidade de ver a obra acabada, o resultado final. Desta vez, é tudo apenas ao meu gosto e não tive de negociar a cor das paredes, o que é muito bom, porque em caso de arrependimento [que aconteceu] pode-se sempre ir à loja comprar mais um balde de tinta [o que também aconteceu] e não tenho de ouvir "eu bem te disse", o que diga-se de passagem é um alívio, principalmente quando o único trabalho dos que usam o "eu bem te disse" é ficarem sossegadinhos no sofá à espera que alguém vá buscar os catálogos e puxe pelo neurónio. Enfim, mudam-se os tempos, mudam-se as vontades e, eu cansadinha que estava de bejes e tom pastel resolvi dar cor à minha vida e para o fazer comecei na casa. Cor é o que não falta nestas paredes e aos poucos a casa, mais do que ter o ar que eu esperava, está a transformar-se na Minha casa, para onde me apetece sempre voltar, onde gosto de estar, onde me sinto bem, onde me sinto... finalmente em casa.

na mouche

2009-09-10T04:28:00.000+01:00

"Estar triste vem depois de estar zangada e pouco antes de estar resignada. é o meio termo para a paz."

há sempre uma primeira vez

2009-09-09T09:09:00.002+01:00

Chove a cântaros e estou de férias. Não me lembro de chuva durante as minhas férias, mas pelo menos chove em grande e a trovoada? Mesmo a estalar por cima de mim. Em grande, como não podia deixar de ser.
[ainda bem que tenho mais que fazer do que ir para a praia]

os meus carros e as Cremildes

2009-09-07T21:25:00.004+01:00

No meu primeiro carro, um Fiat Punto [a bem dizer foi o segundo mas o primeiro não conta], habitou uma Cremilde. Um dia, ao olhar para o retrovisor direito, vi-a recolher-se aos seus aposentos que ficava atrás do espelho. Tinha uma teia do lado de fora, devia ser a varanda dela. Durante meses lá a fui vendo, até que um dia, talvez pensando que eu não sairia com o carro, terá ido dar uma volta e ficou apeada, ou desabrigada, neste caso.
No meu segundo carro, um Smart Forfour, também viveu uma Cremilde. A Cremilde II ou era mais inteligente ou achando que a casa da antecessora ficava numa zona ventosa, decidiu acentar arraiais dentro do carro. Não sei onde ficava o seu refúgio, mas via-a muitas vezes passear-se alegremente pelo tecto, por vezes tecia um fio e ficava ali, suspensa. Não sei o que lhe aconteceu, mas deixei de a ver.
No meu actual carro, já tinha dado por falta de uma okupa, mas nas férias a Cremilde III, talvez cansada da pacatez do Alentejo ou porque o tempo seco lhe causava alergias, resolveu mudar de casa e infiltrou-se. Vi-a na viagem para Lisboa. A alcatifa do tecto não lhe agradava muito, por isso, ia passeando no vidro do pára-brisas. Era um tanto ao quanto atrevida. Ainda um dia destes a apanhei a tomar banhos de sol no tablier. Hoje, depois de sair da Ikea, voltei a vê-la, lá andava ela pelo pára-brisas, eu vinha de vidro aberto e ela deve ter querido apanhar um ventinho, lixou-se e voou. Agora que tenho o apê liberto acho que vou por um anúncio, é que até acho giro ter uma aranha no carro, uma Dona Cremilde, como diria o T.

indecisões

2009-09-07T20:48:00.000+01:00

Canais a mais, séries a mais e não tarda estou doida.

aposto

2009-09-03T14:31:00.000+01:00

Que o PS vai perder as eleições.

demasiado[s]

2009-09-03T00:21:00.002+01:00

demasiadas coisas para registar, demasiado cansaço para escrever. Fica para depois, quando já não fôr tudo demasiado.

quem é zon está on

2009-09-01T23:24:00.000+01:00

E eu tenho estado off. Deixei [temporariamente] de ter canais decentes na televisão em contrapartida, tenho-me entretido bastante com os caixotes espalhados pela casa. No sábado mãos amigas vieram dar uma ajuda. Foi uma grande ajuda e, depois de fazer três mudanças sozinha, agora, que de facto estou sozinha, tive ajuda. No mínimo é irónico. Ironias à parte e sem as minhas crianças a cirandar pela casa, lá se vai transformando num verdadeiro lar. Quando aqui entrei e vi a casa vazia tive um baque, afinal não me parecia assim tão... sei lá... mas aos poucos, todos os dias vai tomando forma. Borbulham-me ideias, muitas delas vou ser eu mesma a executá-las, o que para dizer a verdade me está a dar um gozo tremendo. Afinal é só a minha primeira verdadeira casa. há um sabor especial em não depender da opinião de ninguém e, depois de anos de vida pintada de tons beje, a cor voltou à minha casa e à minha vida. Preciso de cor à minha volta e é nesse sentido que vou elaborando cada pormenor que planeio.
Hoje disseram-me que estou diferente, nada de mais, não é a primeira vez que o oiço, a diferença está em que estou de facto diferente, sinto-me leve.
Estou feliz na minha nova casa, na casa do Nemo.

7 anos

2009-08-29T00:10:00.001+01:00

Dizem-me que estás demasiado apegado a mim. Como é que um filho pode estar demasiado apegado a uma mãe? Existe demasiado?
Foste desejado e planeado até ao ínfimo pormenor. Sempre desejei ser mãe e tu foste o meu primeiro bilhete de lotaria premiado. Sorte grande e aproximação numa só jogada. És tudo quanto desejei e mais. Conseguiste ultrapassar todas as minhas expectativas. Lembro-me, tu ainda estavas dentro de mim, de pedir, entre muitas outras coisas mais importantes que as mães pedem, que fosses um bebé bonito. E eras. Parvoíces de primeira viagem, mas foi ouvida.
Há sete anos atrás, depois de muitas horas em trabalho de parto sem epidural, lá nasceste. Não senti o que estava à espera. Sonhava que ao primeiro olhar ficaria apaixonada por ti, não fiquei, olhei para ti e percebi que estarias ligado a mim para sempre, mas a paixão, essa foi crescendo com o passar dos dias.
Cresceste e tornaste-te em muito mais do que alguma vez pedi ou consegui imaginar.
Obrigada por todos os dias encheres a minha vida.

vitórias [o que eu passei para aqui chegar]

2009-08-26T23:06:00.003+01:00

Consegui.
Finalmente consegui.
Venci.
Perdi batalhas graças ao uso da chantagem, essa arma tão nojenta e tão fácil de ser usada por quem não tem tomates para enfrentar um opositor com dignidade.
Perdi batalhas por me deixarem de mãos e pés atados, porque é tão mais fácil cortar as asas a alguém do que deixar voar.
Ganhei batalhas porque paguei o que me era exigido, porque movia céus e terra se necessário fosse, porque a minha liberdade, essa, assim como eu, não há cheque que pague.
No final, vencem os bons, os que agem com convicção, com força para enfrentar quem aparecer pela frente, os que mesmos que depois de cairem se levantam, os que não se vendem, os que acreditam que a vitória é possível, mas sobretudo os que sonham e que sabem traçar metas e desenhar caminhos para lá chegar.
Vencem os que vão a jogo.
E, hoje, no dia em que celebro uma das minhas maiores vitórias, olho para trás, porque é quando olho para trás que sei do que sou capaz, vejo o que eu passei para aqui chegar.
Cheguei e cheguei de pé.

que bem se está no campo II

2009-08-23T19:56:00.007+01:00

Eis que de repente a casa se encheu, mais adultos, mais crianças porque as casas querem-se cheias. Muitos saltos para a piscina. O T. surprende pela forma como já nada e braçadeiras já são acessórios prescindíveis. O A. continua feliz e contente com a "sua água". A bicharada também cá continua, ou não estivéssemos no campo. "Abelas" e "môcas" lá fora são aos montes, cá dentro e mortos, pois claro, já se contam várias aranhas, dois louva-Deus, duas centopeias, um genocídio de moscas e ontem uma vespa no meu quarto [arghhhhh, ca noijo]. Mas se as nossas aventuras fossem só de bichos isto era demasiado calmo, para animar o T. resolveu deixar a chave do meu carro dentro da bagageira com o carro trancado. Pois. Telefonema para a assistência da Ford que só consegue resolver rebocando o carro para uma oficina e fazendo uma chave. Telefonema para a seguradora que vai enviar assistência, mas a assistência telefona a dizer que vai rebocar o carro mas que não se responsabiliza por danos causados com o reboque [???]. Reboque não quero, obrigada. De casa, as buscas da chave suplente mostram-se insistentes mas infrutíferas. Não páro de pensar onde poderá estar a malfadada chave, mas com tudo encaixotado e o único caixote provável não ter rasto da dita não facilita. Faço uma marcação na Carglass para amanhã e de calhau na mão tento partir o vidro lateral direito, mas nem partir um vidro do meu próprio carro podia ser uma tarefa fácil. O único ser masculino da casa com mais de 7 anos vem em meu auxílio com aquele ar de superioridade que todos os homens têm quando ajudam uma mulher. Várias tentativas depois, lá consegue. E assim se passa uma tarde animada a apanhar vidros do meu próprio carro, vidro que só não fui eu própria a partir propositadamente, porque nem isso podia ser fácil. No meio disto tudo, o T. só me vai dizendo que nunca mais se esquece da chave dentro do carro. Assim espero.

que bem se está no campo

2009-08-21T19:08:00.002+01:00

até ter de mudar uma bilha de gás e ter de meter os meus ricos bracinhos num armário com pelo menos q-u-a-t-r-o osgas [arghhhh].
Não fosse pelos miúdos e acho que fazia um tratamento à pele com banhos de água fria, assim como assim e arrepiada por arrepiada, preferia a água fria.

espanto de mãe

2009-08-21T11:01:00.001+01:00

O A. está a arrumar as cartas do irmão na caixa, pergunto-lhe se quer que o ajude.
- Não, obigado!
[baba de mãe a escorrer]

histórias de amor I

2009-08-20T17:13:00.002+01:00

Parafraseando uma amiga, sou pirosa, gosto de histórias de amor. Touxe uma nas férias que tinha começado a ler ainda em casa, há dois dias que andava a devorar o livro, acabei-o hoje, antes da sesta. Sempre que acabo um livro que gosto de ler fico com uma sensação de vazio. Acabou. A história fica a pairar-me na mente até me conseguir embrenhar no próximo. Desta vez vai-me custar mais, esta história tem muito dos meus sonhos. Também eu gostava de encontrar o meu paraíso. Um lugar que me prendesse, que me fizesse deixar tudo e mudar-me de "armas e bagagens". Um lugar em que o seu ritmo fosse marcado pelas estações do ano, em que os alimentos mudassem conforme as colheitas, um lugar que permitisse que os meus filhos crescessem livremente e rodeados de pessoas que realmente se interessam. A história que acabei de ler é o meu sonho transformado em páginas escritas de um livro.

normalidade

2009-08-19T21:17:00.002+01:00

Afinal o que é a normalidade? Será que consideramos a normalidade como sendo algo que devemos seguir ou ter porque é normal? Porque o rebanho segue por um determinado caminho? Porque o rebanho age de determinada forma? E porque seguem aquele caminho? E porque agem de determinada forma? Será porque é essa a expectativa? E quem não segue? É anormal? É diferente? São as ovelhas negras? São "desrebanhados"? Pode ser que sejam tudo isso, ou não. A questão fulcral é mais como se sentem. Não é fácil ser diferente e se não é fácil aos olhos dos outros aos nossos é ainda mais complicado. A normalidade incutida ao longo da vida, da educação passada de pais para filhos, da maioria que nos rodeia, dificulta a aceitação. Nem sempre a normalidade, que até pode ser bestial para a minha vizinha de baixo e, se calhar para a do lado, tem de me servir e pode, até, revelar-se uma verdadeira besta que me martiriza. E aqui surge uma tremenda luta interna. Se parar para pensar, se analisar prós e contras com toda a clareza, percebo que a minha normalidade é diferente da dos demais, mas é boa para mim e a normalidade dos outros, vista sobre a mesma perspectiva, pode ser castradora e mensageira de chatices com as quais teria de lidar e que ameaçariam a minha paz. Então porquê? Porque me continuo a bater por essa normalidade? Se não estou mal com a minha, se a dos outros pode ser pior, porquê? Talvez por grande parte da minha existência ter sido pautada por uma normalidade completamente diferente da dos outros, a das convenções, agora que está nas minhas mãos a busque. Mas como em quase tudo na vida, acredito que a tomada de consciência de certas coisas me ajuda a distinguir o certo do errado, ou pelo menos, do menos certo, para mim, para a minha normalidade e, assim o rebanho seguirá com a sua e eu serei feliz com a minha.

descobertas

2009-08-18T20:55:00.000+01:00

o T. descobriu os prazeres de um prato de bom melão com presunto.

a calma dos dias

2009-08-18T11:18:00.002+01:00

Os nossos dias têm sido calmos. Muito sol, muitos mergulhos e brincadeiras na piscina. Pequenos almoços tomados sob o sol da manhã. Churrascos no carvão ao almoço e ao jantar. Aproveitamos o calor da tarde para pormos o sono em dia antes de mais uma tarde de saltos para a água. A minha leitura está em dia e aproveito a distância e o sossego para alinhar ideias e analisar o último ano. Não vivo do passado mas com ele corrijo trajectos do futuro. Nem sempre há tempo para pensar na vida, no meio da correria dos dias não sobra tempo para "olhar" para as coisas como elas são, ao invés, olhamos para elas como gostaríamos que fossem. Faz-me bem a pausa, a ausência de horários e o tempo sem nada para o encher. Faz-me bem ter os meus filhos a encherem-me o coração, neste tempo só nosso, faz-me bem o isolamento. Afinal, não vale de nada tapar o sol com a peneira. As coisas são como são e ter consciência delas é o primeiro passo para corrigir o que está mal. Mas as correcções ficam para depois, por agora vou-me manter a pairar nesta calma e recarregar baterias ao sol.

férias - a primeira saga - a piscina

2009-08-17T17:39:00.003+01:00

O mais velho passou o fim de semana entre mergulhos para a piscina dos crescidos, o mais novo ao mínimo sinal de aproximação recebia um aviso de décibeis elevados [ouvi dizer que os insectos da região estão surdos]. Cansada de o ver na piscina minúscula do Mickey, hoje de manhã corremos os hipers todos da região em busca de uma piscina maior. Claro que, como nada pode ser fácil, só no último é que encontrámos uma com o tamanho ideal. Piscina comprada e rumámos para casa. Depois de almoçarmos e de dormirmos uma sesta, chegou a hora fatídica de encher a nova piscina. Sem bomba e com uma piscina quase maior do que eu, não havia fôlego que aguentasse, felizmente o meu carro é daqueles que vem com kit em vez de pneu sobresselente. Assim, de repente, ocorreu-me, fui à bagageira buscar o kit e toca de encher a dita. Claro que o toca a encher não foi assim tão rápido, mas lá encheu e agora o mais novo está feliz e contente dentro da sua nova piscina.

a última noite

2009-08-15T01:22:00.002+01:00

Hoje é a última noite nesta casa. Talvez por isso adio a hora de me deitar. Vou descobrindo mais coisas para empacotar e, assim, vou adiando aquele que será o meu último sono dentro destas paredes. A casa não me deixa saudades, desde que para cá vim morar que havia qualquer coisa que não me fazia sentir em casa. Até hoje não percebi o quê. Mas sei que vou ter saudades da varanda, tão aprazivel em noites como a de hoje. Vou ter saudades da varanda dos brinquedos, que permitia que o quarto dos miúdos estivesse sempre arrumado. Vou ter saudades da sala que tantas pessoas queridas albergou em jantares e almoços. Vou ter saudades da cabine de duche, de que tanto me orgulho. Vou ter saudades da cozinha, estudada até ao último detalhe, onde todos insistiam fazer sala. Vou ter saudades de algumas coisas, da casa, por si só, não.
A minha próxima noite em casa será na minha verdadeira casa. Uma casa só minha, apenas em meu nome, sem mais ninguém e sem senhorios. Mais um passo. Mais uma meta que cruzo. Lutei, trabalhei e consegui. A minha única dívida será para com o banco e mais ninguém. Minha!
Esta nova casa, não será apenas uma casa, será um lar, para mim e para os meus filhos. Faço questão de a transformar com todas as ideias que me borbulham na cabeça para que nunca, ao cruzar a porta da entrada sinta que não estou em casa, verdadeiramente.
E irei enchê-la de amigos, como sempre, porque a minha casa é o meu refúgio e os meus amigos têm sempre a porta aberta.

não vejo a hora

2009-08-14T11:00:00.001+01:00

mau génio não é mau feitio [repost]

2009-08-12T12:14:00.003+01:00

Sou exigente, sou e admito-o. Sou-o comigo e com os outros a quem entrego o meu ouro. Costumo dizer ao T, durante as birras parvas dele que eu não mereço que ele esteja a fazer aquele pé de vento porque eu não mereço. Faço-lhe todas as vontades, negoceio com ele, explico-lhe tudo, se lhe digo que não é porque não pode mesmo ser e é injusto que ele arme um circo por algo que eu lhe disse que não. Sou exigente, o miúdo só tem seis anos e eu espero que ele no meio daquela massa cinzenta em que decora nomes de jogadores de futebol, tácticas de jogo, ditongos, palavras novas que assimila todos os dias e milhares de outras coisas que absorve que nem uma esponja seca, no meio de uma loja de brinquedos se lembre que eu lhe estou a dizer que não porque este mês já gastei mais do que devia e, ele tem de perceber. Sim sou exigente com ele. Mas sou-o comigo também. Perco-me em explicações, desdobro-me com correrias de um lado para o outro para conseguir satisfazer suas altezas reais no meio das minhas próprias necessidades e responsabilidades. Com as outras pessoas, com as que de facto me importo acontece o mesmo, sim sou exigente, não me digam que gostam de mim para depois ao primeiro aí que me saia me dizerem ahetalegostavadeteajudarmasnãoposso. Badamerda!!! Eu se gosto estou lá nem que tenha de virar o mundo ao contrário. Gritem lá um aí e vão ver se eu não estou plantada à porta. Não estou? Pois, se calhar já fui brindada também e houve uma descida de divisão. É assim... E desengane-se quem achar que o faço por vingança, faço-o mesmo porque se há coisa que não sou é parva (só quando me faço). Não posso estar sempre a dar qual vaca leiteira sempre pronta a ser espremida e receber palha seca em troca. O leite seca. Dou muito de mim, preocupo-me, estou lá antes do aí, estou lá até no falso alarme. Mas não me fodam.
Já estou habituada a ouvir os outros dizerem que tenho mau feitio, que é uma coisa que até me irrita um bocadinho, diga-se em abono da verdade. Isto não é mau feitio. Eu não tenho mau feitio, mau feitio não é ser honesta com os outros, gosto, gosto, não gosto, não gosto e digo-o e pronto. Lá de vez em quando alguém pisa o risco comigo e aí salta-me a tampa. Que nessa altura digam que tenho mau génio, vá... É verdade, admito-o, tenho mau génio, parto o que houver para partir, amuo, barafusto e tudo o mais que eu achar que tenho direito, porque naquele momento o que conta é o que eu acho, porque aquele momento é o momento em que eu rebento, em que extravaso tudo cá para fora, é o meu momento, é o meu grito de basta, só que é quando já não há volta a dar. Se rebento, se extravaso, foi porque andei a encher, a encher, até não caber mais partícula alguma de coisa nenhuma. Enchi, rebentei, acabou. E acaba mesmo, porque quando chega a este ponto, já nem remoer consigo, muito pouco ou nada há a fazer e, a mim resta-me arranjar mais um espacinho na gaveta dos casos arrumados.
Chamem-me radical, fria, mau génio, o que quiserem, mas lembrem-se que eu sou das que está lá quando os bonzinhos ou boazinhas assobiam para o lado. Mau feitio? Eu? Pffff... mau génio!

[fiossoltos 18/11/2008]

razões

2009-08-11T16:32:00.001+01:00

Existe pelo menos uma razão para que as pessoas evitem fazer mudanças com crianças à mistura.

fabricos

2009-08-08T15:40:00.003+01:00

"Foste feita para mim."

até que nos cruzemos outra vez

2009-08-05T22:51:00.002+01:00

Não me vou esquecer do sorriso de cumprimento, nem do rasto de perfume que deixava nos corredores. Não me vou esquecer da fatia de bolo que fez questão de me servir, nem do toque afável no braço numa festa. Não me vou esquecer que crescemos todos de mãos dadas com ele. Não me vou esquecer do carisma que emana, do cavalheiro que sempre mostrou ser ou do ser humano que embora poderoso sempre fez por ajudar quem dele precisou.
Hoje, na despedida, chorei porque sei que faz falta. Cargos e funções podem ser substituíveis, pessoas não. Há, de facto, pessoas insubstituíveis e este homem faz parte dessas pessoas.
Faço questão de não me esquecer de todas estas pequenas coisas que fazem com que este homem seja tão grande, até que nos cruzemos outra vez, num qualquer corredor, onde trocaremos cumprimentos e sorrisos e que após a sua passagem fique o cheiro do seu perfume. Até lá, não me esquecerei, mas sentirei a sua falta.

claridade froxa

2009-08-03T23:02:00.001+01:00

Embora eu possa pensar que o melhor não é o que acontece, o que acontece é mesmo o melhor e, embora eu não o consiga ver com clareza, o crepúsculo faz-me sentir que sim.

definitivamente, eu quero uma

2009-08-02T22:48:00.001+01:00

pastéis de Belém

2009-08-01T10:03:00.004+01:00

Hoje o meu dia começou cedo, às 8h30 já estava a fazer um electrocardiograma e menos de 5 minutos depois tiraram-me sangue. Uma manhã de sábado nublado em Agosto é um bom dia para fazer um check up. Depois dos exames todos feitos foi a vez da consulta médica. O médico podia ser meu avó, tem 82 anos, uma simpatia e boa disposição contagiante, anos de aprendizagem que vão muito para além dos conhecimentos médicos, uma aprendizagem de vida invejável. Rapidamente concluí que é daquelas pessoas que consegue "ler" quem lhe aparece à frente. A mim, pelo menos, pela conversa, "leu-me". Enquanto debitava perguntas do questionário médico foi-me dizendo que eu não parecia ter a idade que tenho, "porque as patadas da vida, o ritmo com que vivemos os nossos dias, os desgostos e as preocupações adoecem as pessoas. As pessoas vivem tristes e deprimidas. A menina não tem 35 anos!"
Gostei de o ouvir dizer aquelas palavras, gostei quando me disse "continue assim. Faça a viagem da vida com alegria e optimismo na bagagem, deixe um espaço grande para o amor. É importante amarmos quem nos rodeia. Na sua mala nunca deve haver espaço para ódios e, não se esqueça nunca de mostrar aos seus filhos como devem fazer a mala deles. Ainda um último conselho, compre uma mala com rodinhas por causa das costas."
Em resposta armei-me em engraçadinha e questionei: "- Mas essa bagagem não é leve?" Ao que, prontamente, com o seu ar de avô me respondeu: "- A bagagem não é pesada, mas as lembranças com que vamos carregando a mala são, porque se não as guardar não lhe servem de nada."
Saí do consultório com uma despedida calorosa e percebi que este Senhor me marcou. Ele próprio é uma lembrança que coloquei dentro da minha mala. A partir de hoje sempre que comer um pastel de Belém vou-me lembrar do médico-sábio de 82 anos, diabético, que enquanto miúdo gastava a mesada em pastéis. Vou-me lembrar que o médico-sábio, que um dia me "leu" só come pastéis de Belém em ocasiões especiais e, por isso, sempre que eu comer mais um pastel, para mim será um momento especial porque me vou lembrar das palavras do médico-sábio, na Lisboa nublada numa manhã de sábado de Agosto.

doce dormência

2009-07-31T11:10:00.002+01:00

"Apetece-me agarrar-te e dar-te beijos até ficar dormente"

o campeão está de volta

2009-07-30T12:20:00.002+01:00

casca de noz

2009-07-30T00:28:00.004+01:00

Hoje consegui dar uma imagem ao que tem sido a minha vida: Um rio. Mas não é um rio qualquer, não é um rio daqueles que parte da nascente numa fiada e se transforma num rio grande e de águas calmas. O rio que é a minha vida, é um rio cheio de rápidos, tem pedragulhos enormes dos quais tenho de me desviar apesar de viajar numa casca de noz. Nas margens do rio vivem árvores enormes que de quando em quando, depois de me conseguir desviar de mais um obstáculo, um madeireiro corta e caí sobre o rio já ele cheio de correntes e remoinhos. Ali, numa tangente à minha casca de noz, provocando mais um obstáculo ou mais uma alteração nas águas que me empurra para longe da meta. Meta essa que não é mais do que chegar à foz sã e salva. Eu e a minha casca de noz.

dar a volta por cima

2009-07-30T00:20:00.003+01:00

As minhas raízes ficaram tão lá atrás no tempo que não me posso permitir dizer que me orgulho de onde vim, posso com toda a honestidade orgulhar-me até onde já cheguei e de quem sou. Hoje sei que poderia ter agido de outra forma em relação a tantas coisas, agora, mas agora é fácil, difícil é olhar para trás e perceber que naquele preciso momento tomei a decisão mais acertada, agi, provavelmente, em direcção à única saída possível e, se não, à única que consegui vislumbrar. Tenho muitos esqueletos no armário, muitos mesmo, mas estão arrumados, eu sei que lá estão e por saber deles ali, já não me incomodam, não conseguem. Vivemos, assim, todos em harmonia, eu e os meus esqueletos guardados no armário.

construções

2009-07-27T20:58:00.005+01:00

"Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo."
[autor desconhecido]

pérolas

2009-07-23T22:28:00.003+01:00

Nas minhas deambulações pelos blogs que vou, com maior ou menor frequência visitando, encontrei esta pérola no blog da Gata Christie e fiquei sem palavras. Depois, não querendo pôr em causa a informação da autora, mas ainda um pouco incrédula, fui investigar e encontrei a Pérola.

[Viva a igualdade]

"tão pecanino"

2009-07-23T22:09:00.004+01:00

O A. enrosca-se em mim a pedir mimos. Pega-me na mão e faz festas a ele próprio. Sente a minha pele e faz-me festas. O A. a dois meses de fazer três anos tira a manta de cima dele e vai tapar o irmão. O A. ao meu "-Boa noite, tenham sonhos cor-de-rosa", responde-me sempre:
"-Pa ti também mamã."

há pessoas

2009-07-23T19:52:00.005+01:00

a quem me apetece dizer-lhes: GET A LIFE!
Mas depois percebo que isso é dar-lhes demasiada importância e deixo andar. Afinal há vidas tão ocas.

mudanças [pretérito imperfeito]

2009-07-23T19:09:00.003+01:00

Eu poderia meter todas as minhas coisas em caixotes, depois, móveis e caixotes numa camioneta [ok, não era eu, mas os senhores da transportadora], depois descarregavam tudo, não a poucos km, mas a alguns mais. Passaríamos alguns dias a desencaixotar tudo e a arrumar nos novos sítios. Mas o importante seriam os novos sons, as novas rotinas, a nova paisagem, enfim, a nova vida. Acordaríamos com vista para a planície [ou para o ribeiro onde os patos se banham], no Verão tomaríamos o pequeno-almoço sentados na mesa do alpendre, depois da primeira refeição do dia, iria levar as crianças à escola e iria tratar do meu ganha pão. À tarde, iria buscá-los novamente e lanchariam em casa, canecas de leite e pão alentejano com doce caseiro [sim, sei fazer doce!]. De barriga cheia iriam trepar a árvores, chatear os patos no ribeiro ou até mesmo jogar à bola e eu andaria entretida na horta em busca de inspiração para o jantar. Os banhos a seguir aos trabalhos de casa seriam tomados ainda com o sol à vista e o jantar seria servido no cair da noite. As noites teriam grilos e cigarras como músicos e depois dos miúdos estarem na cama, sentar-nos-íamos no alpendre a beber café com um cão deitado aos nossos pés.

como num filme

2009-07-22T14:42:00.007+01:00

Se fosses actor, dava-te um guião. Se fosses actor, estudarias o guião. Se fosses actor, vias o filme como eu. Se fosses actor, davas tudo para ser actor principal. Se fosses actor, não descansarias enquanto não começassem as filmagens. Se fosses actor, ansiavas por ver o filme pronto. Se fosses actor, na estreia estarias sentado na primeira fila. Se fosses actor, eu estaria sentada ao teu lado. Se fosses actor, eu não precisaria de te contar o filme.

nem tudo o que luz é ouro

2009-07-22T12:31:00.003+01:00

Eu tenho noção que me poupava um bocadinho [muito, vá] se não tivesse razão em tantas coisas. Também tenho noção que o meu 6º sentido nem sempre me ajuda. Se por um lado me poderia evitar alguns amargos de boca, a verdade é que não os evita, enaltece-os, tenho-os antes do tempo devido e fico com a boca amarga mais tempo do que é suposto. Este meu lado extra-sensorial é bom para evitar que caia em armadilhas, não são poucas as vezes que um inexplicável "mau feelling" em relação a algo, alguém ou alguma situação me poupa de dissabores no futuro. O problema coloca-se quando não há escapatória, ou quando o caminho alternativo não é do meu agrado, nestes casos de nada me vale saber o que vai acontecer, não me poupa, não me liberta, não me obriga a evitar a desilusão ou o sofrimento, ao contrário, tudo isto começa antes de tempo. E, assim, há dias em que eu dispensava os meus feellings, a minha razão, as minhas, vá, professias. Dispensava tudo isto e era uma perfeita ignorante, mas muito mais feliz.

mini-chefs

2009-07-21T23:04:00.005+01:00

Já tive a saga McQueen, meses a ver o Faísca plantado no ecrãn da sala. Ora aparecia em corrida, a asfaltar uma estrada, mas qualquer que fosse a hora, lá estava ele. A verdade é que o A. começou a falar e a fazer-se entender tão bem que não consigo tirar da cabeça que foi graças a horas infindáveis à frente do ecran. Depois do Cars veio o Madagascar e todos os "tontos" animais que o acompanhavam, primeiro foi a saga do 2 depois a saga do 1. Semanas de Madagascar e de Rei Juliano. Pelo meio meteram-se outros filmes mas não tiveram direito a tantas reposições.
Não disse, mas o cinéfilo da casa é o A., o irmão na maioria das vezes cansava-se a entretinha-se com a PS2.
Agora temos novo filme em cartaz. Há um mês [pelo menos] que cá em casa é Ratatui de manhã à noite. O dvd nem chega a ser desligado. À noite quando se vão deitar, o filme fica em pausa para a manhã seguinte, de manhã o filme fica em pausa para quando chegam da escola. Mas desta vez, não é apenas o A. o responsável, o T. adora o Ratatui e eu estou quase tentada a inscrevê-los num curso de culinária, tal é a alegria deles em verem o rato a cozinhar.

o passar dos dias

2009-07-19T22:09:00.005+01:00

Eu tenho um problema com o passar dos dias, o que me leva a crer que noutra vida devo ter morrido prematuramente, sinceramente, não encontro outra justificação.
Sempre que me saí uma barbaridade boca fora do tipo, "nunca mais é nãoseiquando" tenho logo de seguida uma súbita vontade de me esbofetear. A sério!
A vida é demasiado curta, cada dia que vivo é menos um dia que vou viver, cada dia que desejo que passe a correr para que um outro lhe suceda, é menos um dia vivido. Viver a pensar que amanhã estou cá é demasiado optimista, a verdade é que não sei se estarei. E, não, não é um pensamento mórbido, é realista. Acho lamentável que seja necessário sermos postos à prova com uma doença que nos dá um prazo de término para deitar-mos às urtigas merdinhas e coisinhas sem importância e dedicarmo-nos realmente ao que queremos e a quem gostamos. Não tive nenhuma experiência quase-morte, mas há momentos em que sinto que é como se tivesse tido. Não me angustia, apenas me faz lamentar não ter ainda mais esta noção. Existem muitas coisas com as quais já não me stresso, mas muitas mais existem que gostaria de tirar da cabeça e ganhar espaço e tempo para as que são realmente importantes.
Sempre que estão comigo, não há dia em que não diga aos meus filhos o quanto os amo, o quanto são importantes para mim. A ideia de que um dia posso já cá não estar e não lhes ter dito com todo o meu sentir, essa sim, angustia-me.
É importante dizer o quanto gostamos de alguém enquanto conseguimos dizê-lo e enquanto nos conseguem ouvir. É importante relativizar as coisas e as pessoas. Dar importância a quem realmente a tem não é fácil. Deixar de lado quem tem lugar de destaque na nossa vida é um erro crasso e comum. Por lá estar, por ser importante é ainda mais urgente dizê-lo, mostrá-lo. No fundo, viver.

dois é a conta que Deus fez

2009-07-10T22:05:00.004+01:00

Antes de me deitar vou sempre ao quarto deles, um beijinho, uma festinha, um tapar, um apanhar de chucha ou apenas um toque ao de leve. À duas noites atrás, não foi excepção, ao tapar o T. ele sentiu-me e agarrou-me na mão e ficámos assim, de mão dada, o A. na cama ao lado sentiu-me, enquanto eu de cócoras estava apoiada na cama dele, puxou-me a mão e deu-me a maozinha dele. Fiquei, assim, de mãos dadas, uma a cada um e, de repente, ocorreu-me, se fossem três ficava um de fora. Eu, que tinha passado grande parte da noite a marterizar-me com o facto de o meu útero estar envelhecido e que provavelmente não terei o tormento de mais uma gravidez nem a alegria de ter mais um filho, fui -me deitar com um sorriso descansado.

[é que nem me ocorre um título]

2009-07-08T23:46:00.002+01:00

110€ de imposto de circulação?????

[preciso de ar enquanto não se paga]

post de balanço

2009-07-08T22:57:00.004+01:00

Já fez um ano que resolvi dar o grito de liberdade, virar a minha vida do avesso, sacudi-la do pó que tinha juntado ao longo dos anos para poder esticá-la qual colcha lavada em cama a cheirar a amaciador e sol.
Foi um ano duro, confesso, mas tem valido a pena. Ao longo do último ano aprendi mais sobre mim, sobre quem realmente sou, do que talvez em anos.
Tornei-me independente, senhora do meu nariz, estabeleci novas metas, ultrapassei obstáculos e cresci, cresci muito. Aprendi que a força vem de dentro, das crenças que alimento, dos objectivos a que me proponho. Tornei-me melhor mãe, melhor pessoa e muito melhor amiga. Testei a minha paciência e descobri que, no meio da minha impaciência, tenho uma calma que desconhecia.
Descobri que a vida é curta de mais para deitar tempo pela janela. Que existem pessoas por quem não vale a pena perder um segundo ou dizer mais do que o necessário e, que existem pessoas que merecem que largue tudo e vá a correr à primeira chamada. Finalmente, senti o verdadeiro valor da amizade. Vi com quem posso contar e de quem escuso de esperar alguma coisa.
E, talvez por isso ou por apenas ter acordado, sinto-me premiada pela vida, neste último ano senti que entrei na estrada certa, que tinha andado perdida por entre atalhos e vielas e, que agora sei qual é o caminho. Finalmente acertei.
Agora, olho para trás, para o último ano, para os que o antecederam e vejo a luta, o esforço sem me esqueçer de todas as lutas que enfrentei, todas as barreiras que tive de derrubar, das noites sem dormir, das aflições por que passei ou das lágrimas que chorei. Não me esqueço, porque tudo isto me diz de onde vim e só assim tenho verdadeira noção onde cheguei e de quem sou.
E, por saber tudo isto, tenho um orgulho em mim própria que não consigo descrever mas do qual não me quero, nem posso esquecer.

aprender com os erros

2009-07-08T22:29:00.001+01:00

quando não quero ouvir uma resposta, o melhor é não perguntar.

assinaturas

2009-07-08T21:25:00.000+01:00

hoje e, ainda com um nome que não me pertence, assinei mais um papel. Não é um papel qualquer, é o papel que inicia um sonho antigo, um sonho que já foi semi-realizado, mas semi, não é o mesmo que Realizado.
Iniciei mais uma etapa, a que falta para a realização.

carta à fada dos dentes

2009-07-07T14:43:00.002+01:00

Cara fada, espero que hoje apareças lá por casa e nem te atrevas a levar uma simples lembrancinha, é que esta coisa dos dentes que caem é uma intrujice ainda maior que a tua história. Não estava no programa ter de pagar por cada dente que "supostamente" devia cair. Lá em casa os dentes não caem, têm de ser arrancados. Sim, já é o segundo e, a brincadeira já vai em 100€. Por isso das duas uma, ou apareces mesmo e deixas alguma coisinha que se veja ou os dentes começam a cair sozinhos, que isto de pagar para o dente sair de lá e ter de pagar o "presente da fada" saí um bocadinho caro, ainda mais quando a criança se porta melhor do que muitos adultos.
Posto isto, fico a aguardar, enquanto isso, vou trocar os frutos vermelhos que o T. tanto gosta por maçãs, de preferência bem rijas.

a mãe da criança

reflexos

2009-07-07T12:00:00.003+01:00

Olho para o espelho e lá estão, bem ali à minha frente, as rugas que vão aparecendo à volta dos olhos que vou insistindo em encharcar de cremes. Os cabelos brancos lá vão sendo disfarçados por entre as nuances.
Por baixo desta imagem que acusa os primeiros sinais de envelhecimento, está uma mulher, uma mãe de dois, que tantas vezes se sente como se tivesse dezassete, que joga à bola, que salta para evitar os últimos degraus e que trepa pela varanda da vizinha quando fecha a porta com a chave do lado de dentro.
Entre estas duas imagens existe um fosso, um fosso que separa o que sentimos com o que somos, ontem soube que estou mais velha. Quando dizem a uma mulher "se quer ter mais filhos é bom que seja em breve" custa. Custa muito. Eu sei para onde caminho, mas ainda assim, custa. É real.
Depois do A. nascer tinha decidido não ter mais filhos. Tenho dois. Cumpri a minha parte, posso fechar a loja. Foi mais ou menos isto que pensei. Depois nos tropeções e surpresas que a vida me proporciona, percebi que afinal a loja não estava assim tão fechada. Ontem, deram-me um prazo para fechar. A loja vai mesmo ser fechada à força e, isto está-me a custar mais do que eu previa. Obviamente que sei que um dia iria acontecer, mas não era assim, já...
Eu posso ou não querer ter mais filhos, não queria era que me fosse imposto. Não queria que me dissessem; está velha por dentro.

cumplicidades

2009-07-06T09:21:00.004+01:00

É passarmos uma manhã-tarde de domingo numa esplanada, falarmos a mesma linguagem e conseguirmos ver o lado uma da outra.
É saberes que estou aqui.
É eu saber que estás aí.

vingança ou compensação

2009-07-04T19:13:00.001+01:00

depois de um dia mal aproveitado, aproveitar o jantar.

podia mas não foi

2009-07-04T19:06:00.004+01:00

hoje podia ter sido o dia em que aproveitava e punha os sonos em dia ou, em que me deitava no sofá a olhar para o infinito e me deixava passar pelas brasas ou, em que tinha aproveitado para dormir na areia com o som do mar e dos restantes veraneantes ou, por outro lado, em que aproveitava para encaixotar o superfluo e deixava de olhar em redor a pensar no que me falta fazer ou, que despachava o trabalho que trouxe para casa e que me vão cobrar na próxima semana.
Podia, pois podia, mas não foi e, não me lembro de um sábado tão mal aproveitadinho.

tempo

2009-07-03T09:08:00.003+01:00

É coisa que não tenho tido. Os dias passam a correr e as noites não chegam para por o sono em dia. Lembro-me da altura em que os dias passavam mais lentamente. Em que tinha tempo, das noites passadas com o pc à frente depois das crianças estarem deitadas. Das gargalhadas contidas de madrugada, de dormir três ou quatro horas e acordar e olhar os dias de frente e não olhar para eles quando já passaram sem perceber muito bem como. Não tenho tempo para ter tempo, preciso de abrandar, conseguir olhar para o que se passa à minha volta, conseguir estar parada com tempo sem olhar para o relógio. Preciso de tempo para não fazer nada.

dúvidas

2009-07-02T09:23:00.001+01:00

manter-me como até aqui ou tornar-me minimalista.

estou sem forças

2009-06-28T21:55:00.004+01:00

Apetecia-me, com um passe de mágica encaixotar tudo, desmontar os móveis, escolher a casa com convicção, tratar de tudo o que há para tratar. Apetecia-me porque era um só gesto e por agora o único gesto que as minhas forças permitem é olhar para caixotes desmontados e virar-lhes as costas. Sim quero muito mudar, mas não tenho forças, não me apetece ter [outra vez] todo o trabalho do encaixota-desencaixota. Faltam-me as forças e a vontade não é suficiente, o que me faz crer que se me auto-contrariar até faço tudo o que tiver para fazer, mas no fim caio para o lado.

chuva de verão

2009-06-28T21:33:00.004+01:00

E passamos o dia em casa, arrumamos os destroços de ontem, começo a tarefa de desmontar móveis a muito custo. O cansaço dos últimos dias apodera-se do meu corpo e adormeço no sofá com o A. enroscado em mim, a meio do sono sento o T. a tapar-nos e pousar um beijo na minha bochecha para de seguida voltar para os jogos no pc.

roda-viva

2009-06-26T22:32:00.003+01:00

Desligo o alarme do telemóvel e levanto-me a custo. Passagem pela casa de banho e vou à cozinha aquecer os leites. Entro no quarto onde dormem profundamente e abro o estore devagar. O mais novo acorda sempre primeiro. Encho o mais velho de beijos para que acorde. Vão os dois para a sala ver os desenhos animados enquanto bebem o leite. O mais velho veste-se enquanto lhe arranjo o segundo leite. Visto o mais novo e deixo-os entregues ao canal 2 enquanto me arranjo. Porta fora, o mais velho chama o elevador o mais novo acende a luz. Saio do prédio com duas crianças coladas a mim, deixo o mais novo no colégio, sigo com o mais velho e deixo-o na escola. Chego ao trabalho e atiro-me ao excell, alterno os mapas com pesquisas de casas na net. Hora de almoço, tenho uma visita combinada para ver in loco uma casa. Volto ao trabalho e ao excell, enquanto carrega vejo casas e marco visitas. Fim de expediente,vou buscar a cria mais velha e de seguida a mais nova, mais uma casa in loco. Voltamos para casa, passagem rápida na mercearia da rua para comprar fruta e no café para me abastecer de cigarros. O mais velho toma duche sozinho, dou banho ao mais novo. Enquanto brincam faço o jantar, enquanto está ao lume, ligo o pc e procuro casas que adiciono aos favoritos. Sirvo-lhes o jantar e empanturro-me com as cerejas que comprámos. Arrumo a cozinha. Eles brincam. Preparo as coisas para o dia seguinte e os leites da noite. Enquanto bebem o leite, procuro casas. Lavam os dentes e vou deitá-los. Mimos de boa noite, apagam-se as luzes e regresso à cozinha onde fumo um cigarro e bebo um café. Preparo os leites de pequeno almoço. Regresso ao pc e vejo casas e mais casas. Já troco as casas todas, está na hora de mais um cigarro. Dentes lavados. Vou vê-los, dormem profundamente. Deito-me a ler e a trocar sms. Começo a ver descrições de T2, T3 e m2 nas páginas de " O canto da missão". Está na hora de dormir. Faltam 6 horas para que o telemóvel me diga que vai recomeçar tudo outra vez.

Excentrico-Extravagante-Excelente-Extraordinário

2009-06-26T01:21:00.003+01:00

reconstruir

2009-06-25T22:22:00.003+01:00

Hoje percebi que não me basta mudar. Sou fruto da geração Lego, gosto de construir, gosto de reconstruir à minha maneira. Bastaram-me umas fotos de uma casa e fiquei a borbulhar de excitação tal qual como à 30 anos atrás perante uma caixa de Legos novinha. Brotaram ideias e, de umas míseras fotos consegui visualizar o resultado final. Adoro pegar no velho e transformá-lo em novo, o feio em bonito, o desconfortável em acolhedor. Eu preciso de projectos, mantem a minha criatividade activa, não sou grande fã de facilitismos, prefiro de longe os desafios, ultapassar obstáculos e, no final poder olhar para a obra feita e orgulhar-me do pó engolido.

a arrumar a vidinha,

2009-06-22T23:38:00.005+01:00

é assim que vão ser os meus próximos tempos. Encaixotar o que é para manter, desfazer-me do que não pertence à vida que quero recomeçar. Os recomeços e as mudanças são boas para fazer limpezas, limpam-se os armários, as gavetas, as caixas de toda a tralha acumulada, uma parte seguirá caminho comigo, outra ficará para trás e seguirá um outro diferente. Novos armários e gavetas sem fantasmas irão albergar as coisas que me são mais queridas e necessárias. Tudo limpo e arrumado nos seus respectivos lugares como devia ser tudo na vida. Quem me dera que fosse tão fácil arrumar a vida como uma casa nova. Criar uma nova vida como se consegue criar um lar. Não é assim tão fácil, mas os recomeços têm o seu quê, por um lado o desapego que é necessário ter relativamente ao supérfluo, por outro o alento de novos sons, outra luz a entrar pela janela, outros recantos que se criam, no fundo, a esperança de melhores dias que certamente aí vêem.
E eu, ao fim de tantos recomeços, vou enfrentar mais um, sozinha e com bagagem bem mais pesada, bem mais preciosa do que uma mala de mão. Agora, ao fim de quase um ano, sinto o peso da responsabilidade. Já não sou só eu, sou eu e os meus filhos, num recomeço a sós. Por isso preciso de encontrar uma casa em que o sol que entra pelas janelas encha bem a casa de luz. Porque eu preciso que o sol me encha a nova casa de luz.

mentalização [nada acontece por acaso]

2009-06-21T22:22:00.005+01:00

Andou meses na minha cabeceira, só lhe pegava para limpar o pó e voltava a pousá-lo, cansada de ter um monte de livros à espera de serem lidos [e este ano nem me reabasteci na feira do livro], resolvi "limpá-los" dali. Deve ter sido o terceiro a ser lido desde que dei início à limpeza. Eu acredito que há coisas que não acontecem por acaso, a sério que acredito e a leitura deste livro que andava a ganhar pó na mesa de cabeceira não podia ter calhado em melhor altura. Um simples livro fez-me olhar algumas coisas com outra perspectiva. Claro que infelizmente não me posso dar ao luxo de tirar um ano sabático e mudar-me para itália para me empanturrar com pasta durante 3 meses, enclausurar-me num Ashram na Índia e passar 90 dias a meditar para de seguida ir para Bali em busca do equilíbrio. Não posso, por muitas e pesadas razões, não posso, mas era menina para noutra vida o fazer. Nesta, posso-me apenas ir lembrando, sistematicamente, que não posso controlar tudo e que depois de fazer a minha parte tenho de deixar o universo fazer o resto.

a magia da primeira vez

2009-06-21T19:37:00.004+01:00

A primeira vez é algo que nos fica na memória, seja o primeiro beijo, o primeiro namorado ou o primeiro beijo do vigésimo namorado que já nem nos lembramos do nome. Dele somos capazes de esquecer, do beijo provavelmente não. Recordamos o primeiro ordenado ganho, mesmo que no dia seguinte tenha desaparecido. A primeira viagem quando já somos gente grande. O primeiro olhar para aquele ser pequenino que saiu de cá de dentro.
A primeira vez é mágica e tanto faz que seja o primeiro olhar, o primeiro beijo, a primeira noite ou primeiro mergulho juntos no mar. É Mágica.

a praia

2009-06-20T20:05:00.000+01:00

esteve fantástica.

cor-de-rosa

2009-06-19T22:27:00.007+01:00

tem faltado na palete da minha vida.

"desoxidada"

2009-06-18T22:45:00.003+01:00

[tendo em conta a quantidade que tenho comido já devo ter retirado todo o óxido existente no meu organismo]

labirintos

2009-06-18T09:19:00.001+01:00

O telefone toca. Atendo. Do outro lado oiço o que tanto esperei ouvir. Esperei tanto que agora ao dizerem-me já não sei se é bom. A espera tem destas coisas; desespera e quem espera sempre alcança and so on, mas agora não sei, já não sei, eu sei lá... A dúvida dá cabo de mim. Um telefonema confirma a minha vida armada em acrobata; dupla pirueta e meia à retaguarda, empranchado à frente ligado a mortal engrupado a terminar com encarpado.
[Espero não me lesionar com tanta ginástica]
De tanto esperar, de tanto imaginar, mil e uma saídas, já não sei para que lado é a saída do labirinto e entro em acesa discussão interna:
-Agora é andar para a frente!
-E, eu lá sei para que lado é a frente?
-Pelo menos é para algum lado...
-E se fôr para trás?
-Bem, para trás não é.
-Boa, sobra a frente e os lados.
-Se fôr para os lados é atalho e atalhos nem sempre são bons, só para fugir ao trânsito e mesmo assim tem dias...
-Há-de ser para a frente.
-Mas também pode não ser...
-Gaita, logo se vê onde vai dar, agora já está.

o início

2009-06-17T22:59:00.001+01:00

eu não tenho mau feitio, não sou má, não desejo mal a ninguém e não rezingo. O que eu tenho é mau génio. Sou uma impaciente com uma pachorra invejável. Fervilho por dentro quando estou à espera que aconteça algo, mas acabo sempre por esperar muito mais tempo do que o que achava capaz de suportar. Sou boa pessoa, ajudo sempre que posso quem precisa de ajuda. Desculpo e perdoo. Acho sempre que para a frente é que é caminho e os passos do passado só servem para acertar rotas futuras. Depois há umas alturas em que me salta a tampa [que é como quem diz o mau génio], encho, farto-me e expurgo tudo o que me morde por dentro. Faço cara de poucos amigos, fico mal comigo e com o mundo, mas não chateio. Fecho-me na concha, enrolo-me sobre mim e acendo o néon: "Não me digam nada" e se seguirem o conselho eu mantenho-me sossegada e não rosno a ninguém, porque morder é que não mordo.